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寶貝滿6個月了, 這半年來, 過的忙碌過的匆促, 心裡常常覺得空空的, 有時候又覺得滿滿的, 

想問我滿不滿意現在的生活, 必須很誠實的回答自己 : 

 

這跟我想像的不一樣。

 

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心裡有些話想說。

我想說, 這不是我要的小家生活。

 

自從女兒出生後, 我們的2人世界, 變成了3人生活, 加上公婆們很努力堅持一定要幫我們帶小孩, 我們的小家生活加入了婆婆這個角色。

從週圍朋友、一起擠奶的媽媽好朋友等等, 認識了各家的婆婆們, 比來比去, 我婆婆真的是好到不行的一個好婆婆, 幫我們非常完善的照料女兒, 不論我們下班時間有多晚, 她從來沒有任何怨言, 在育兒方法上也十分尊重我們的想法, 幫我們洗衣曬衣, 但她太愛太愛寶貝了, 一切的生活重心都在她身上, 所以我的小家生活裡婆婆無所不在。

如果可以, 我希望她是一個擁有多采多姿退休人生的婆婆, 她懂得自己喜歡什麼, 她愛自己勝過子女。

 

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心裡有些話想說。

我想說, 是不是大家就誠實一點吧。

 

因為這是我們的第1個小孩, 也是公婆們的第1個孫子, 大家對她的愛好多好多, 但寶貝只有1個。

在我們家充滿了好多私心的理由, 這種不真心的話, 是不是就算了吧, 坦然說出, 不好嗎。

「妳先去吃飯, 我吃飽了, 我來抱她。」婆婆說

「湯還很燙, 我晚點再喝, 我先抱。」婆婆說

「妳去擠奶, 我來顧她。」婆婆說

那段時間, 我笑看大家吃飯時, 扒飯的速度, 超級快, 但我心裡一點也笑不出來。

常常我們晚上回到家時, 已經是晚上8點多了, 距離寶貝就寢前的歡歡時刻已經不久, 短暫親子時間就是這麼1~2小時, 我要快速的擠奶、洗奶瓶、吃飯、洗澡, 然後快點把寶貝抱回房間, 因為就算把寶貝抱在手上, 婆婆還是會一直靠過來逗她玩, 我好累, 上班好累, 回家更累, 我更想問: 「媽 妳不累嗎?」

 

心裡有些話想說。

我想說, 這裡不是我的家。

 

前陣子老公傳來一個網址, 是一個賣美智抱枕的網站, 「蠻可愛的。」他說。

我說, 「客廳已經不是我可以自在的空間了, 買抱枕要放那裡?」

每天回到家, 我們已經無法像以往在沙發上自在躺著, 吃完的晚餐也無法隨意暫放在餐桌上, 因為下一秒的不注意, 婆婆就會幫我們收走了, 就如同我告訴她很多次, 不用幫我收內衣褲, 她也總是一直說沒關係, 就這樣, 假日的每個洗衣時間, 都要好好計算一下, 什麼時間會洗好, 早上出門前也要快把陽台的衣服都收進來, 無論是否有一點潮濕, 在這個空間裡, 我不自在, 僅剩真的只有這一間房, 我問自己這倒底怎麼了。

為了這個不自在, 再想休息的週末還是要出門, 再想休假睡懶覺的日子還是要窩去咖啡店, 再累的時候也不想自己提早回家, 我問自己倒底怎麼了。

 

心裡有些話想說。

我想說, 現在過的是日子不是生活。

 

想給寶貝的體驗與分享好多好多, 但每天的時間真的不夠, 我被時間追著跑, 每天回到家後, 忙完所有事後已經是至少11點半後, 已經無力再去看一本書, 更別說打開電腦, 每天都一樣, 一張開眼就是一模一樣的, 重覆且準確的做好每一件事, 我是個很愛自己的人, 也很能跟自己獨處, 當我發現自己已經空了的時候, 卻依舊無力改變什麼, 更別說那些外在的人事物壓力, 常常讓我失去自己, 變的自私、慌亂又愛生氣, 這不是我想呈現給寶貝的樣子(抓頭)。

 

心裡有些話想說。

我想說, 如果可以, 拜託給我多一點私人空間與時間吧。

 

有時候覺得自己想要抓住些什麼出口, 但多數時候得到不是那些安撫的話語, 而是非常實實在在的分析, 我更慌了。

一年半了, 我忍耐, 不知道還要過多少個一年半, 才可以適應且找回自我, 了解自己不是一個很好相處甚至可以隨便相處的人, 明白自己的弱點與缺點, 也反省自己的不是, 但就是怎麼樣也無法打開心裡的那個結,如果可以, 我好想說, 只要給我一點空間, 我可以做的很好, 比現在更好, 在那個安全的距離下, 把美好找回來。

 

這篇好多好多的心裡話, 但我永遠說不出口,。

 

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