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每個人在扮演不同角色時, 都有著不同的形象。

在老闆面前你是個唯命是從又好操的下屬, 在朋友面前你是個樂觀又開朗的好聽眾, 在同事面前你是個自我意識強大的伙伴, 在家人面前你是個永遠都長不大的小孩, 在陌生人面前你是個心地柔軟的女生, 在情人面前你是個愛撤驕又好強的小貓, 但是你在自己面前時又是扮演著什麼樣的角色呢?

人這個動物說來有點可笑, 永遠大方的善待自己週遭的朋友, 卻總是忽視與吝於稱讚自己身邊最熟識的人。

最近看的一本書中說道, 自信心的擊垮往往來自於與你親近的人, 而他們的理由卻都是因為「為你好」。說的再好不過了, 我可以對所有的人都好強, 但在自己最愛的人面前時, 永遠是最無助最需要支援, 且赤裸裸又毫無防備的展現自我, 當然, 若在這個時刻冷不防的被打擊, 傷害毫無疑問的是雙倍刻痕。

如果可以, 今天就對你愛的那些人一個擁抱、一個親吻、一句讚美、一個肯定的眼神, 因為, 他們是那麼的信任你。

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親愛的戀人們, 你們都在做些什麼呢?

 

你們還有在親吻跟擁抱嗎?

過馬路的時候是不是還牽著手衝刺呢?

獨處的時候還有思念的那個人嗎?

電話裡出現的那個熟悉的聲線是否溫暖依舊呢?

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不知道大家對一趟旅行起程的初衷是什麼? 是純粹的放空? 還是遠離灰頭土臉的工作環境?

對我來說, 旅行就是一個製造回憶的過程, 由其是與同行者一起共享的回憶。

而存款這玩意, 有時覺得重要, 有時又覺得人生苦短, 不如即時享樂。但是每個人對金錢的依存度不同, 或許我的這種心態對那些依存度高的人而言, 是一種奢華的行為, 你們可以從鼻孔噴一口氣, 又或在心裡冷哼一句, 但每個人對生活的態度不同, 誰都無權批判誰。

 

因為, 這就是我的選擇, 這就是我喜愛的生活。

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這個禮拜參加了姑丈的告別式, 原來現在的告別式會場也播放逝者的生活影片, 在照片中看到了一張姑姑叔叔們的出遊大合照, 我爸開懷的笑著蹲在前排, 我爸還真帥, 後排第一位看見了熟悉的身影,

是我媽。

媽媽, 這個稱謂好陌生, 十幾年了, 要從口中說出來, 我都忘了要用什麼音調來發音。

 

好想她。

我記得媽在家的最後一個晚上, 我們3個躲在房間裡, 她開門進來, 叫我們到客廳吃水果, 我們當時敷衍的說等一下, 她嘟著嘴關門的樣子, 我記得。 當天晚上她進了加護病房21天就再也沒出來。

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最近的生活過得很無感。

這是昨天在FB上的有感而發, 而這個有感而發足足困擾了我一陣子, 每天像個機器人一樣的按表操課重覆著上班下班、下班上班, 有興趣的事很多, 想學的東西也很多, 卻依舊沒有下定決心的那股衝動, 我缺少了對生活細節的悸動了。

因為, 我還找不到我人生未來的方向。

既然這麼的失去方向感, 我決定不急不徐的靜靜地等候它來敲門, 我開始看書, 每個月3本書+3本雜誌+1部電影。 今天到誠品挑了幾本想看的書, 找了一本插書的書, 再聽聽大前研一的老人言, 還有一本行銷心理學的書, 竟然還發現原來蘑菇是一本雜誌。

我想, 每個人的人生途中應該都有數個出口等著被開啟, 或許我的即將出現在下個轉角, 所以, 

我等待,

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  • May 15 Sun 2011 13:18
  • 變化

在我可控制的範圍內, 生活的次序一定要照我寫出的劇本完美演出,

不知道這算不算處女座應有的特質 (首次承認),

若有臨時加入的戲碼打亂了應有劇本,

老實說,

我不愛驚喜,

因為這一切就是不完美的開始。

 

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一回在百貨公司的電梯裡,

一個小女生的爸爸在玩小女生的馬尾,

小女生生氣的大叫:「我討厭爸爸, 我不喜歡你玩我的頭髮。」

我心想那位爸爸大概心碎了...

被自己前世的情人這樣討厭, 應該很傷心吧(笑)!

 

但這麼純真的話, 我卻再也說不出口了,

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向來對煙味是敏感的,

昨天下班回家的路上, 紅燈等候中,

一旁的陌生人先生正享受在他的吐霧中,

我想嘗試對那片白煙釋出善意,

不再憋氣,

閉上眼睛深呼吸,

 

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這幾天打開新聞都是不開心的報導, 讓人心情也悶悶的,

話說本來9月時有計劃10月底再來去一趟花蓮的,

但被說走就走的首爾行及10月的忙忙碌碌分散了心,

剛好也無寂而終,

記得今年年初從花蓮北上回台北時,

第一次走過蘇花, 沿途的好風景讓人驚豔,

真有一種新聞說的人定勝天的感覺,

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有些人不懂, 電話是用來聯絡感情的工具,

有些人不懂, 電話是用來訴說想念的方式,

有些人不懂, 電話是用來分享心情的平台,

我不懂, 想念的人、熟悉的聲線、多年的友誼,

但為何掛了電話後卻影響了情緒,

一而再,

我不會再受騙了,

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後悔莫及形容我現在的心情再好不過了!!

我沒有落淚, 算是自我控制良好,

如果時間可以倒退回去刀子下去「喀擦」的那瞬間, 我願意多長一根白頭髮。

 

因為跟了5年的設計師成立新髮廊,

劉bi嫌他的剪髮價錢太貴(1500再打7折),

但我的燙髮價錢沒變啊!!! ( 還是4500, 不漲價)

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「我沒有意見。」

 

我真的很懷疑說出這句話的人, 到底是沒有想法? 不想思考? 還是真的沒有意見?

但多數遇到的是這種沒有意見的人,

事後卻超多意見!

只需要緩緩的從嘴巴吐出幾句批判的字眼,

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這個週末厭倦了現在這個位置的想法又一直反覆出現,

原來,

要喚起對一個人噁心的念頭是如此容易,

畢竟那也是一段令人印象深刻難以忘懷的記憶,

有好一陣子, 我都快忘了那種感覺,

但它如此輕而以舉的被喚醒,

謝謝你,

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有沒有人禮拜天一大早6:50就起床了?!

最近配合劉bi的考試期, 而出現的怪毛病,

這禮拜因為御用司機告假, 想到捷運擠的沙丁魚樣, 就覺得累了,

嘗試改以307上班, 公車站牌就在租房小屋巷口處,

我想要試試一早在公車睡上一大覺是什麼感覺,

6:30起床, 7:10在板橋北門街上車, 約20分鐘的板橋市區巡禮後,

7:30到中和Global, 接下來似乎有好長一段時間都在中和玩耍,

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最近是召開股東大會的季節,

上禮拜回新莊拿信,

瞧瞧那滿桌的通知單,

這個真的是哭笑不得啊!!!

我發誓我要戒睹了,

希望我明年一張通知單都不要收到!!

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  • May 12 Wed 2010 15:44
  • 位置

前幾天下班後整個人像被掏空般的失魂落魄回到家,

這個愰神來自於一整天的手忙腳亂,

回家的路上買了碗麵, 麵店老板娘親切的打招呼,

她跟我們聊著他們做這行的辛苦,

不但時間被綁住了, 回到家也晚了,

看著他們夫妻倆樸實又幸福的臉,

瞬間我的疲勞全失,

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  • Mar 09 Tue 2010 22:06
  • FakE

當憤怒擊垮了最後一道防衛,

我無法再正眼看你,

抹去嘴角的微笑, 永遠完美的180度,

我選擇做我自己,

拜拜,

連假笑我都不願意奉上的人,

你繼續在你的世界繞圈圈,

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一直覺得人生就像一張檢核淸單,

畢業時, 大家會問你: 「找到工作了嗎?」

順利工作個幾年, 大家又會問你: 「什麼時候結婚啊?」

結婚了後, 大家還是會問:「生了嗎?」

生了小孩後, 你以為事情總算結束了嗎?!

...

錯!

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  • Dec 14 Mon 2009 11:02
  • ...

一早起床天氣陰陰的, 其實心情是無力的,

向公司請了假, 今天不想假笑不想裝活力, 只想一個人呆呆的放空,

長大後發現無能為力的事愈積愈多,

好討厭什麼事都做不好的這一面的自己,

顧忌的事情, 依賴的人, 好勝的自尊心, 各種因素組合了一個空有虛殼的我,

在大家確定自己夢想時,

我甚至不記得小時候在我的志願上寫了什麼,

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真的是要哭了,

明明我們才18歲, 怎麼妳告訴我妳懷孕5個月了,

明明要當我伴娘的人, 怎麼可以偷生小孩啦~~(跺腳!)

這堪稱我今年最大的震憾, 不需要每次都要來狠的, 我心臟其實很小顆, 真的!

攝於大二, 我想約略1999年吧...

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